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Cómo triunfar en Instagram sin comprarse un gato

  Todo empezó cuando dejó de importarnos comernos la comida fría. Después vino esa extraña manía de fotografiarse los pies por doquier (al borde de la piscina, en la orilla del mar, en el bar de la esquina…). De repente, todos aprendimos a poner morritos y una mirada más intensa que el bronceado de Giorgio Armani. Perdimos el miedo y la vergüenza y nos lanzamos a mostrar nuestras vidas en un festival de exhibicionismo sin precedentes. Descubrimos que la comida y el porno podían compartir etiqueta. Y hasta vimos cómo un palo se convertía en nuestro compañero inseparable de aventuras. Instagram llegó, vio y venció. Nos robó el corazón igual que el simpático del grupo: a lo tonto y sin darnos cuenta. A estas alturas de la película, tengo muy claro que nos ha llevado al huerto y de allí ya no hay quien vuelva. Lo confieso, a mí me tiene en el bote. Tonta perdida, para más señas. Es la única red social en la que actualizo a diario, incluso estando de vacaciones. Es quedarme sin wifi y notar que se me escapa la vida, que me aíslo del mundo, que pierdo el norte cual camello en el Ártico.

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Cómo potenciar las expectativas de tus clientes sin decepcionarles

  El increíble pecho amígdala es el rey de las expectativas. Lo sabe y se pavonea glorioso allá donde vaya, repartiendo promesas de volumen, lujuria y desenfreno, llamando a la puerta de nuestros subconscientes lactantes y sacando a bailar nuestros instintos más primarios. El inventor del wonderbra lo sabía y por eso creó un artilugio cuya capacidad de generar expectativas se mide en casos de estrabismo fortuito. También en los negocios crear promesas es fundamental para meterte a tu público en el bolsillo (o en el sujetador, quién sabe). Tu cliente potencial debe saber qué beneficios va a obtener o qué puede esperar de ti si te contrata o compra aquello que vendes. Y es que cuando algo nos genera buenas expectativas, segregamos dopamina, un neurotransmisor relacionado con el recuerdo, la capacidad de aprendizaje y el amor. Es decir, que las mariposillas estomacales baten sus alas por igual en la antesala de una buena compra que ante Brad Pitt bailando el mambo en pelotas. ¿No es genial saber que puedes generar el mismo efecto en tus clientes que cuando se enamoran? Sin embargo, hay que tener cuidado. Todo vale en el amor, la guerra y hasta un viernes por la noche. Pero no

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5 razones por las que nadie está leyendo tu blog

  Yo también lo he sentido. Me refiero a esa sensación de pollito mojado o de abuela abandonada en una gasolinera. Es justo así como te sientes cuando después de vomitar tus palabras al mundo (con amor, eso sí) en formato post lo que sucede a continuación es nada. Nadie te lee ni comenta. Ni siquiera eres lectura de recreo y esparcimiento para el momento wc de amigos y conocidos. La etiqueta de un gel de baño, cualquier gatito de Facebook y hasta los grupos de whatsapp tienen más audiencia que tú.   Lo normal es que todo blog pase por esta fase al principio, pero si después de unos meses sigues sintiéndote más solo que el cajero de un peaje, quizás debas replantearte algunas cosas. Para ayudarte, hoy quiero contarte las 5 razones por las que puede que nadie esté leyendo tu blog.   1. Eres igual de constante que un zombie andando en línea recta. O sea, nada. Para sumar audiencia poco a poco es fundamental que seas constante. Debes marcarte una frecuencia concreta y mantenerla siempre (por ejemplo, yo publico todos los miércoles llueva, ventee o nieve). Imagina que eres una serie nueva de la tele. La

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¿Quién está viviendo tus sueños?

  Las vacaciones de verano son como el potaje de una madre. Siempre tienen el poder de devolvernos un pedacito de nosotros mismos y reconciliarnos con el mundo, aunque no conozcamos del todo la receta. Llegados a este nirvana emocional en el que las lorzas, los atascos, los madrugones y las facturas de la luz se convierten en miserias microscópicas, el ciudadano de a pie sufre una última y espectacular metamorfosis: empieza a soñar. Aún no se ha demostrado, pero parece ser que el consumo sin control de picadillo de caballa, tortilla de patatas, filetes empanados, sandía y frigopie tiene efectos hipnóticos que se manifiestan, comúnmente, durante la digestión. En esos minutos, con la playa hasta la bandera, un ojo entornado y el otro esquivando a la señora mayor en top-less que, por obra y gracia de la gravedad, se está quemando los pechos con la arena, uno se siente el rey del mundo y hasta de su propia vida. Esto no saldrá jamás en nuestros selfies vacacionales, aquí no hay uñitas recién pintadas a la orilla del mar, ni salchi-piernas, ni puestas de sol con océano, gaviotas y todos los extras, pero, sin duda, es el mejor momento del

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5 tips para refrescar los textos de tus posts este verano

  Hace unos días vino mi madre a verme. Ella es una ninja de la limpieza. No sé cómo lo hace, pero es capaz de sacar un trapo para quitar el polvo en lo que yo tardo en pestañear, sin cambiar de postura, sin dejar de hablar y sin despeinarse. Siempre he pensado que el bolso de mi madre conecta directamente con un agujero negro en el que hay una fábrica de tiritas, un almacén de pañuelos de papel, una pila de botellitas de agua, un libro de refranes que demuestran que siempre tiene la razón, el famoso trapo para quitar el polvo, varias toneladas de toallitas húmedas, un tupper con salmorejo y una barra de labios del 82. El día que le pare la policía me la enchironan por comercio ilegal. En esta ocasión, como en tantas otras, vino a verme poseída por el espíritu de Don Limpio, con las retinas reconvertidas en un escáner de alta precisión, capaz de detectar una mota de polvo al otro lado del Atlántico. En esas andaba cuando se topó con algo que no esperaba. En mi mesa de trabajo, junto al ordenador, descansaba un ejemplar del último número de la revista Vogue, un

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¡Hola, caracola!

Si es la primera vez que vienes por aquí, me presento: soy Susana, una publicista con una cámara pegada en la mano. Éste es el lugar desde el que comparto todo lo que sé sobre comunicación, marketing y publicidad (y sobre donuts, mi madre, lo divino, lo humano…). Quédate un rato conmigo; ¡las risas están aseguradas!

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