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Cómo hacer que tu cuenta de Instagram sea más segura

  Los pelos como alcayatas. Pánico 2.0. Terror del siglo XXI. Agárrate al escritorio, al brazo del sillón o a cualquier superficie sólida a la par que reconfortante que tengas a mano. Porque voy a hacer el retrato exacto de la versión digital del infierno de Dante. Atención. Imagina que un señor coreano o de Cuenca, por ejemplo, por una suerte de razones que se nos escapan, te piratea tu cuenta de Instagram. Vamos, que se la agencia por todo su jepeto asiático (o manchego) y se queda con tus followers, tus fotos, tus textos, tu nombre… Con TODO. Un día vas a entrar en tu cuenta y ¡zas! No puedes acceder. Alguien ha cambiado el email y la contraseña de acceso. Así, sin más. De repente, todas las horas que has invertido en formar una comunidad y crecer no sirven de nada porque has pasado de la vida a la muerte (digital, claro) por obra y gracia de un desconocido. ¿Te suena a ciencia ficción? Pues te aseguro que es algo que sucede a cada instante. El otro día, sin ir más lejos, le pasó a una chica a la que sigo en Instagram. Finalmente, consiguió recuperar su cuenta, pero el susto,

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Cómo ganar confianza delante de la cámara

Las hogueras de San Juan no eran nada comparado con mi cara. Lo supe la primera vez que fui a Madrid. Me llamaron para que fuera a recoger el primer premio de un certamen nacional de relato corto. Y entre la emoción y la incredulidad, cogí un AVE y me planté en la capital sin mapa, ni wifis ni leches. Y sobre todo, sin haber reparado en el momento discurso ante una cantidad considerable de público ni en su correspondiente entrevista, grabada para que quedase en los anales de la historia. Me quise morir. En mi cara no cabían más grados centígrados ni fahrenheit. Aquello era digno de una intervención en toda regla del cuerpo de bomberos. No se recuerda algo así desde el rodaje del Coloso en llamas. Lo he dicho muchas veces y a día de hoy nadie me cree. Yo era tímida, muy tímida. Me quedaba mortimer si tenía que hablar con un desconocido, ir a un sitio nuevo o simplemente tener algún tipo de interacción con un ser vivo. En mis orejas se podía fundir el acero suficiente para construir una flota de barcos, 3 rascacielos y hasta la estructura completa de la Estrella de la Muerte. Por suerte,

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De los planes a la acción

  Nos dicen que saltemos, que nos lancemos de cabeza, que volemos alto… Y nos morimos de miedo. Lógico. Esto pinta peor que un vuelo en Ryanair. A veces las frases hechas tienen el poder de deshacer el ánimo de los más valientes. Así no hay decisión que no se tome sin su poquito de ansiedad, lloros, ruegos y preguntas, infartitos y arritmias varias. ¿Quién es capaz de mantener el ánimo con semejantes metáforas? ¿Quién no teme dar un paso en falso cuando todas las expresiones que usamos nos representan al borde de un abismo? ¿Cómo narices vamos a pasar de los planes a la acción sin temer por nuestras vidas y el futuro de la galaxia? Me apetecía escribir sobre este tema locamente, pero reconozco que me ha costado encontrar el enfoque. Porque hay mil posts en los que te cuentan cómo pasar de los planes a la acción en 3, 4 ó 5 pasos, dependiendo de la tendencia a lo esquemático o a transitar por los cerros de Úbeda que tenga el autor en cuestión. Y, oye, nada que decir al respecto. Tienen todos más razón que un santo: hay que establecer objetivos, pensar cómo vamos a alcanzarlos, planificarse y toda la pesca. Pero en

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3 técnicas de persuasión para influir como un publicista

  ¡Hombre, por favor! ¿Qué está pasando aquí? Que hace 2 días estábamos cazando mamuts y éramos 4 gatos en el mundo… Y de repente aquí no cabe un alfiler, que estamos más apretados que la mano de un trapecista. Somos tantos y hacemos tanto ruido que es realmente imposible darse a conocer y, sobre todo, vender. He aquí algunas técnicas de persuasión o influencia social empleadas en publicidad que te pueden facilitar un poco las cosas: 1. Reconocer las resistencias. En esta vida, todo tiene sus pros y sus contras. Por muy bueno que sea lo que vendemos, siempre existirán resistencias y argumentos en contra. La mayoría de anuncios y campañas se basan en reforzar los aspectos positivos y hacer todo lo posible para no llamar la atención sobre las posibles resistencias y tesis en contra. Pero esta técnica se basa justamente en lo contrario, en reconocer abiertamente esas resistencias y hacer hincapié en la libertad de cada cual a la hora de decidir. Básicamente es decir algo como «Ya sé que piensas que […], pero quizás no hayas considerado que […]. O bien «Esto es bueno porque […], pero eres libre de aceptar». ¿Por qué funciona esta técnica? Porque no sólo elimina

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Dime cómo tratas a tus proveedores y te diré quién eres

  Les quita vida. Hay personas que dicen gracias y pierden un año de feliz estancia en el más acá. Esto está demostradísimo. También funciona con otras palabras y ritos de cortesía como hola, por favor, buenos días… Y sobre todo con la sonrisa. Por sonreír les computan 5 años de vida, el pezón derecho y las uñas de los pies. Por eso intentan no abusar del gesto amable, del chascarrillo fortuito, del disfrute con otros seres de su especie y, en general, de la alegría de vivir. Porque no quieren quedarse sin pezón derecho. La verdad es que no sé a qué extraño fenómeno o mutación genética puede deberse, pero hay gente que no siente la necesidad de ser amable. Tal cual. Esto se nota muchísimo en el ámbito profesional, tanto en el funcionariado como en la empresa privada. Sólo que en este último caso, el individuo aquejado del mal de la antipatía tiene muy claro quién es su cliente, de dónde proviene su pan y hace un esfuerzo titánico por ser amable con aquel que le paga. Porque una cosa es ser más amargo que la axila de una lagartija y otra ser tonto. El problema se manifiesta sólo con

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¡Hola, caracola!

Si es la primera vez que vienes por aquí, me presento: soy Susana, una publicista con una cámara pegada en la mano. Éste es el lugar desde el que comparto todo lo que sé sobre comunicación, marketing y publicidad (y sobre donuts, mi madre, lo divino, lo humano…). Quédate un rato conmigo; ¡las risas están aseguradas!

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