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Cosas que no debemos aprender de los anuncios de compresas

Los publicistas somos gente extraña. A veces podemos alumbrar grandes ideas y otras, sin embargo, tenemos menos vista que un pescao frito. Y esto es precisamente lo que pasa con ese tipo de anuncios que toda mujer ha maldecido al menos una vez en su vida: los de compresas. Es pensar en este tema y nos patina la sesera. Ni carrera, ni posgrado ni experiencia que valga. Cuando un publicista se enfrenta a un anuncio de compresas, deja de saber todo lo que sabía, va a tientas por la vida, como cabra sin pastor.  Por eso hoy quiero contarte cuáles son las 3 cosas que no deberías aprender de los anuncios de compresas. Dale al play, que te lo cuento en un periquete:     ¿Tú también crees que los publicistas estamos entre poco y nada acertados con este tipo de anuncios? Cuéntamelo aquí debajo, en los comentarios. Y si te ha gustado el video, recuerda que me ayudas nivel Dios compartiéndolo. Es un dale a tu cuerpo alegría Macarena para el alma y el curasao. Y eso, cuando una le da a las teclas o a la cámara en soledad, reconforta más que una sopita en invierno. Palabra de blogger. ¡Hasta la semana

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¿Necesitas más seguidores?

  Si mi abuela estuviera aquí es muy probable que ahora mismo acabara de quitarme el móvil de la mano y plantarme un plato de garbanzos sobre el teclado. Pero se fue pronto, cuando apenas empezábamos a tener Internet con esos modems ruidosos y fatigados, que parecían estar intentando establecer conexión con algún lejano planeta, al otro lado de la galaxia. Ella no asistió al boom de los blogs ni de las redes sociales. Guardaba sus fotos en una caja de cartón y sus recuerdos y pensamientos, debajo de la almohada. Por eso siempre me pregunto qué diría de todo esto, qué pensaría sobre enseñar lo que comes, lo que te pones, dónde viajas y escribir de forma pública todo lo que sientes, piensas y quieres en un derribo constante de los muros de la privacidad propia y ajena. Es algo realmente difícil de explicar a alguien que no ha vivido este proceso. Si yo de repente pudiera decirle que tengo 6.000 seguidores, la pobre rezaría noche y día por la salvación de mi alma. Pensaría que trafico con titanio enriquecido. O que he robado La Mona Lisa. O que soy la cabeza pensante y el brazo ejecutor de un grupo

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Cómo ser un autónomo con superpoderes

Superman se ha hecho una casita en el campo y se dedica al cultivo del tomate cherry. El Capitán América ha construido una antena parabólica con su escudo y está muy a tope con la champions league de ping pong del sureste asiático. Wonder Woman anda volcadísima en el estudio de los hábitos y costumbres de la rana campestre común. Y bueno, a mí no me gusta hablar, pero se dice, se comenta que Thor anda metido en un lío de faldas y que ha perdido la cabeza y hasta el martillo. Vamos, que los clásicos se nos han venido abajo. Claro, que también es normal. Como ahora cualquiera puede tener superpoderes… ¿Cómo? ¿Que aún no lo sabes? Dale al play ipso facto, que te lo explico en un momentito:   Si tienes algún poder oculto al que hayas llegado por estos medios y que se me haya olvidado incluir en el video, cuéntamelo aquí debajo, en los comentarios. ¡Que igual lo tenemos todos y estamos aquí tan panchos! Y si te ha gustado el video, recuerda que me ayudas enormemente compartiéndolo. ¿He dicho enormemente? Quería decir colosalmente, infinitamente y todos los adverbios de cantidad extrema habidos y por haber en el

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Cómo mejorar la experiencia del cliente de tu tienda online

  Ha sido como comer polvorones en el desierto. Preparar este post me ha costado mucho más de lo que imaginaba y por el camino he visto secarse mi sesera, mi creatividad y hasta mi flor. Cuando allá por septiembre preparaba el calendario editorial de este curso blogueril, ahíta de gazpacho (y optimismo, por lo que se ve), escribir sobre la experiencia del cliente en tiendas online me pareció una idea de las de aplaudirme a mí misma. Siete meses después me doy cuenta de que estaba insolada y lela. Debería haberme aplaudido bien fuerte, pero dejando mi cabeza en medio, entre palma y palma. No les engaño, señores. Ha sido una tarea ardua. Sobre este tema no sólo se ha escrito muy poco, sino que todas las novedades jugosas que han ido surgiendo en los últimos años son aún prohibitivas para el bolsillo de emprendedores y pequeños negocios. Y si algo tengo muy presente cuando escribo mis posts es que todo pueda llevarse a la práctica de inmediato, sin un gran desembolso económico. Peeeeeero ¡yo no me rindo fácilmente! Y con paciencia y muchas horas de darle a la empanadilla, he conseguido separar el grano del trigo y escribir algo

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Detalles que cuentan: cómo y por qué personalizar tu email de bienvenida

  Lo más importante que nos ha enseñado el cine es que desayunar en la cama es posible. Lo más importante que nos ha enseñado la vida real es que parecer un pollo en pepitoria después de desayunar en la cama también lo es. Porque uno empieza haciendo equilibrios con la taza, la bandeja, las tostadas y termina con más ingredientes encima que un ave de corral a la cazuela. Desayunar en la cama es sólo comparable a pasar un día de levante en la playa con todos los orificios de tu cuerpo apuntando al este. El peligro de taponamiento es más que evidente, sobre todo si tenemos en cuenta que la capacidad de la miga de pan para hacer masa es mucho mayor que la del grano de arena. De hecho, aunque se produjera una colisión cósmica mientras desayunas y tu cuerpo fuera encontrado millones de siglos después, más seco que el esparto, seguirías teniendo migas de pan. Pero en asuntos del corazón, sobre todo al comienzo de una relación, los detalles puntúan mucho más que el sentido práctico de la vida y el blanco inmaculado de tus sábanas. Por eso, si a tu chati le da el siroco y decide

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¡Hola, caracola!

Si es la primera vez que vienes por aquí, me presento: soy Susana, una publicista con una cámara pegada en la mano. Éste es el lugar desde el que comparto todo lo que sé sobre comunicación, marketing y publicidad (y sobre donuts, mi madre, lo divino, lo humano…). Quédate un rato conmigo; ¡las risas están aseguradas!

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